Mentirosa versión oficial. La vía de ingreso del presunto virus a nuestro organismo es la respiratoria, por eso se emplean muestras de la mucosa nasofaríngea para detectar infecciones activas, y de ahí pasa las vías respiratorias bajas, a los pulmones, y termina desperdigándose por todo el organismo hasta llegar al tracto gastrointestinal. De este modo, la "puerta de salida" del virus serían las heces.

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PCR anal con bate de béisbol en Granada

PCR anal. Y mucha gente pensando que no iba a follar este año de plandemia. Y muchas novias (y novios) confesándote que al final resultará que la falsa pandemia va a conseguir más que todos sus ex. Y, de verdad, honestamente, a tantas autoridades terroristas les haría una PCR anal con un suculento bate de béisbol. Pero, ojo, de buen rollo. Te taladro con el bate, siempre good feeling, of course. Y si me dan a elegir dónde utilizar el citado bate, sin duda, en Granada. Entre temblor y temblor.

Sobre coches y hombres generosos

Y me cuentan la leyenda urbana de un coche que se quedó atrapado. El embozalado dueño del vehículo sale un momento, se agacha a coger la mochila y, zas, aparece, Nacho Vidal, que de forma anónima y sin fotógrafos detrás, llevaba todo el día ayudando a la gente con sus altruistas y generosas pecerres anales. Y me dice el automovilista en cuestión que hoy ya le quitan los puntos y puede sentarse tranquilamente.

TETO

Y el gran momento comercial: PCR anal y examen de prostático, "Oferta 2x1". Y si frotan el bastoncillo con Hemoal, "Pague 2 y llévese 3". Denominación comercial del nuevo perforador: TETO. Y por cierto, ¿podremos ver las imágenes televisivas del inmortal momento en que el sádico sanitario, en vez de agujerearte el cerebro, te trepana el culo?

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Coda seria

...Y hablando ya en serio: la PCR anal, punto culminante de la sumisión. En fin.